HUMOR LOUNGE!!!

First topic message reminder :

Bagi rmer yang demen ngebanyol n ngelawak...
disini tempatnya...
bagi2 humor ya!!!

*UPDATE*
INI BUKAN JUNKING LOUNGE!
BERI NILAI UNTUK SETIAP JOKE YANG DIBUAT!
TQ.

regards,

:droneseven:

LUCU QUESTIONS:

Apa bahasa cinanya anak kurang ajar?
A: Gwe Tha Bok Lo

Apa bahasa cinanya bentol2 akibat jorok?
A: Bie Soe Lan

Apa bahasa cina-nya nggak per**an?
A: Khe Cho Lok

Apa bahasa cina-nya ciuman?
A: Chi Pok Kan

Apa bahasa cina-nya gak tau diri?
A: Lo Xia Lan

Apa yang diucapkan orang cina ketika punya jerawat gak sembuh2?
A: Xi Ya Lan

Hehehe...

nambahin lagi

suatu hari 3 orang dari negara berbeda berkumpul di suatu tempat

yang satu orang inggris, satu orang amerika, yang satu orang Indonesia

Lalu orang inggris kentut, lalu dia bilang "Excuse me"

Orang amerika juga kentut di lain waktu dia langsung bilang "Pardon me"

Yang terakhir setelah orang indonesia kentut, dia langsung bilang "Not me not me"

@Rahmat Hidayat: ngakak gw bacanya..

nambahin ah.

suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang mantan pemain sepakbola.

Wartawan: Bisa bapak ceritakan pengalaman bapak sewaktu masih aktif dulu?
Bapak: Dulu, saya pernah jadi penyerang tim *********. Tapi saya dikeluarin dari tim..
Wartawan: Lho, kenapa pak?
Bapak: Karena saya menyerang wasit..
Wartawan: @_@

sory kalo garing lagipula, itu temen saya yang bikin..

Arigatou~
:izn:

suatu hari seorang Rmers dan Seorang Master Berbincang dan Si Master Menjawab.


Q : Master... Bagaimana Cara MIndahin Chara di Map 1 ke Map 2
A : Tanya IBUMU sana ...

itu saja...

gag lucu kan

cuma mau nambah post count

pada suatu hari mr.bean bertemu einstein~~ (mustahil banget~ )
dia ingin mencoba kecerdasan einstein~

mr.bean : "tuan einstein, saya ingin tahu seberapa hebat dan cerdaskah anda.."
mr.einstein : "baiklah,, kalau saya tidak bisa menjawab pertanyaanmu maka saya akan memberimu $50,, tapi jika anda tidak bisa menjawab pertanyaan saya maka anda harus memberi $5 pada saya, bagaimana?"
mr.bean : "baik, silakan anda yang bertanya lebih dulu.."
mr.einstein : "mengapa kapal laut bisa mengapung diatas air tanpa kehilangan keseimbangan?"

mr.bean gak bisa jawab, akhirnya dia memberi $5 pada einstein dan einstein memberitahu jawabannya~~
kemudian sekarang giliran mr.bean yang bertanya...

mr.bean : "binatang apa yang kalo ada diatas gunung kakinya ada 4, di dataran rendah kakinya ada 2,, dan kalo ada di dalem aer gak punya kaki?"

einstein gak bisa jawab, akhirnya dia memberi $50 pada mr.bean...

mr.einstein : "memang jawabannya apa mr.bean?"

mr.bean gak bisa jawab, maka diapun memberi $5 pada einstein...


[garing banget ya?? wa cuma ikut2an pochi buat nambah pc kok~ ]

kenapa dinamakan jalan TOL?

karena yang buatnya laki laki

kalo yang buatnya perempuan namanya

jalan TIL

garing, BIARIN! yang penting nambah postcount

Kalo berkenan di UBI (reppo) ya...

Suatu Hari Ariel Peterpan Di Wawancarai Karena dia di bebaskan dari Penjara

Tukang Wawancara : Kenapa Anda Bebas ?
Ariel : Hakim dan Jaksanya saya sogog dengan 23 Video saya Versi Full HD 1080P
Tukang Wawancara :

mengapa ayam menyebrang?

Menurut saya: Karena untuk sampai ke tujuan

---

Jawaban terbaik

Alm. Gus Dur : Gitu aja dipikirin.. Gitu aja Repot

tebakan jayus buat rmers kecuali maniak mecha (terutama anak mj, apalagi eve,krep ma oscar)

mecha apa yg punya kumis?

Kalo lagi handstan ditembak, klo berdiri malah dibiarin. Apa hayo?

mecha yang meledak sendiri?

Saya tunggu 1x24 jam klo ada yg bisa jawab bener SEMUANYA wa kasi cendol, ga da yg jawab, ya biar wa yg jawab

Sori kurang gokil

Ini wa tau dari canghegar (kalo di bandung) di Radio Raka:
(saya translate dari sunda ke indo dan saya ubah dikit)

1. Kan Si Udin pura2 bikin suara kentut dari mulut, terus nuduh temennya:
Udin: Preet!!.. Wawan, kamu kentut yah??
Wawan: Nggak, din.. emangnya ada yang kentut??
Udin: Iya, tadi ada bunyinya.. masa ga ada yang kentut??
Wawan: Iya, baunya aja ga kecium
Udin: Berarti yang kentut Hantu dong??
Wawan: Hah?? Masa sih??
Hantu: Kenapa, ih saya mah ga kentut..

garing abis..

2. Udin lagi belajar bahasa inggris di sekolah:
Guru: Iwan, bahasa inggrisnya pintu apa??
Iwan: Door, bu.
Guru: Bagus, Iwan. Nah, Udin.. apa bahasa inggrisnya keset??
Udin: "Welcome", bu.. kan di kesetnya suka ada tulisan gede2 W E L C O M E..
Guru: Bagus din, ke depan!!

garing2 juga..

3. Udin lagi belajar bahasa sunda di sekolah tentang bahasa halus:
Guru: Ibu Guru "Tuang" (Makan dalam bahasa halus), Udin??
Udin: "Neda" bu.. (Makan dalam bahasa kasar)
Guru: Ibu Guru "Angkat" (Pergi dalam bahasa halus), Udin??
Udin: "Mios" bu.. (Pergi dalam bahasa kasar)
Guru: Ibu Guru "Ibak" (Mandi dalam bahasa halus), Udin??
Udin: "Ningalikeun" bu.. (Ngintip)
Guru: Udin.. ke depan!!

sorry pake tokohnya eyeshield

Hiruma: "Sena.. physik kamu lemah banget sih... latian di Amerika belumb isa bikin kamu kuat ya?"

Sena: "mau bagaimana lagi fisik aku kan lemah..."

Hiruma: "Ah gak ada alasan... kayaknya kamu butuh latian fisik yg jauh lebih berat lagi?"

Sena: "eh... latian fisik macam apa itu??" (dengan wajah penuh kekhawatiran dan pikiran yg gak jelas)
"apa aku harus ikut berlatih melawan 100 pemain amefuto..? lari 1000 mil? atau jangan jangan aku harus
dilatih di bawah ancaman machine gun kamu?"

Hiruma: "Tidak.. ini jauh lebih susah dari itu?"

Sena: "huh?"

tiba2 wajah hiruma menjadi sangat DEVIL sekali

Hiruma: "Aku ingin kamu pergi ke Indonesia dan ikut main di sepakboila di sana YA-HA!!!!!"

RATATATATATATTATATTATATATTATATTATATATTATATATTATATATATTAT

(sorry garing)

sorry kalo repost,ngambil dari web orang sih

tapi wa suka..

tidur setengah mati

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati

2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati

3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati

4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati

5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati

6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati

7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)

8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Dijamin mendekati kenyataan 100%

bon appetit..

dasar, kaya gini jadi media nambah post count.. ikutan ahh..

kenapa permen karet bisa ditiup?

kalo ga bisa gitiup namanya kelereng


apaan ini garing

Humor Lagi nih! Dijamin ngakak setengah is dead!

Abunawas: Telor apa yang paling garang?
Mr Bean: Telor.. Telor cicak
Abunawas: Salah
Tukul Arwana: Telor Burung gagak
Abunawas: Tetap salah
Sponge bob: Telor Dinosaurus
Abunawas: Bukan itu jawabannya.
Sponge bob: Terus apa donk?
Abunawas: Ya Telor asin!
Mr Bean: Kok Bisa?
Abunawas: Kan ada tatonya.

Hehehe.... Bru tau q ada trit ginian
Let's see whta I have.....

3 ekor orang anak (Anu, Ani, & Ano) saling brdebat satu sma lain tntang ayah siapa yg paling KURO (paling hitam gtu....)
Brhubung ayah mereka brtiga udah kulit itam, namun ktiganya msih ga mau mengalah.....

Ano : Ayah q sbnernya bukan cuma hitam luarny..... Wktu itu, pernah wktu mau btulin meja, jari ayahku trkena palu shingga mgluarkan darah!! Hebatny darahny brwarna HITAM!!!

Ani : Bgtuan doank.... Ayah q wktu lagi mau nyolong manjat pohon mangga orang, bliau trjatuh shingga tulang kakiny patah!! Waktu d rontsen d rumah sakit, para dokter d sana sempat trkagum mlihat tulang ayah q brwarna HITAM!!!

Anu : ......... Ayah q ...... Wktu kami skluarga sedang brkumpul nonton doraemon d TV...... Tiba2 trdgar suara kentut.... "BROOOTOTOTOTOTOT !!!!!" seketika suasana rumah menjadi gelap gulita !!!!! padahal hari masih siang bolong..... adikku menangis2 !!!! Ibu q triak2 minta tolong!!!!! Aq jadi ktakutan bukan main !!!!! stelah kgelapan mereda, ayah q mgakui bahwa pnyebab suasana HITAM tadi mrupakan ulah nakal kentut ny......

Ani & Ano : @_@

Nih cerita lucu menurutku
gag tw deh klo garing

=====================================================
Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!”
=====================================================
Satu lagi

Spoiler:

sori ..

oi ... signaturmu membawa bencana lo viss.. apa cuma perasaanku

@kuro, kerenan ayahku.. (nyata)
katanya waktu dia tidur, semua jadi item...

ceritanya ini dari e-mail:

e-mail wrote:

Sebagai pembelaan bagi kaum pria atas dimuatnya
Email gender :


=======================================
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal


kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...


Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...


kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...


kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada
aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...


kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot...


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus
menyayangi...


kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...


kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya ya?...


kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film
Renegade...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...


kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...


kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan
sih?


Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu
berkata "life is beautiful"

kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil
tali jemuran,
trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI
KEJAAAAMMM....!!!"

copas dari: http://netdetective.forumotion.net/heart-to-heart-f5/coba-baca-deeh-t1701-15.htm#42368

kalo bisa bikin guling-guling, saya gak nolak reppo

Arigatou~
:izn:

Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Bekerja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., …).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM


copas dari blog orang sih..

Pada suatu desa ada danau yang sangat sakti, yang berenang di sana akan dikabulkan permohonannya

suatu hari ada orang yang kurang mampu yang kebetulan penduduk baru desa itu.
dia melihat kakek kakek berenang di sana dan menjadi muda kembali.
saat dia ingin mencoba, dia bilang "saya ingin jadi..."
lalu dia terpeleset dan akhirnya masuk ke area dalam (si orang ini ga bisa berenang)
lalu dia mau minta tolong malah bilang LONTONG.. jadilah lontong


Garing kan ceritanya

okeh langsung aja
Admin jgn tersinggung ya

Ada tiga orang, dnasman, shikami, ma milanorid ( ). Mereka lagi mau ke mall. Trus ada persimpangan jalan, tapi arahnya sama ke mall itu.

Di persimpangan ada pengemis yang namanya ********* ngasi tau tiga anak tsb "cu, lo kalo mau ke mall lewat jalan yang sebelah kiri aja, soalnya yang kanan tu banyak kodoknya. Nah, ada kutukan bagi yang nginjek kodok tu, kalo kawin dapet bini jelek!"

Shikami ma milanorid mikir "halah ni engkong cerewet banget sih, trus lewat jalan sebelah kanan dan dua2nya nginjek kodok. Dnasman yang percaya ma pengemis milih jalan sebelah kiri.

10 taun kemudian, mwreka ketemu lagi jalan bareng bini masing2. Bini si shika ma milanorid jelek, trus bininya dnasman tu aduhai banget.
"salahnya elu nginjek kodok" celetuk dnasman "bini lu jadi jelk2kan!" bini si dnasman yang ga sengaja denger trus ngomong "dulu saya juga pernah nginjek kodok kok"

Bisa diartikan sendiri kan? Om admin, maap sekali lagi. Ga maksud mau hina om admin.

Just wit till august
:norid:

Humor lagi nih! Sori kalo updatenya lama!
Abunawas: Hewan apa yang kaya?
Hatsune Miku: Beruang
Abunawas: Salah
Sule: Tikus
Abunawas: Salah
Pangsit Teamlo: Errr.... Macan!
Abunawas: Salah. Yang bener. Hewans to be a millionare!

wahh udah lama gk update ni trid.. ya udah wa update aja.

Faisal : Fin, mbah(nenek) mu ada pa gk?
Efin : Ada, tu lagi nonton TV
Faisal : Boleh gk nenekmu wa tukar ama KRUPUK?
Efin :

__________________

Dion = seorang alumni SD yg bersilaturahmi ke guru SD-nya; Faisal = murid yg ada di kelas itu
Dion : Eh, bu guru di mana
Faisal : Tuh ada dibawah meja..
Dion : (nengok ke bawah meja)

(garing biarinn )

:rama: makasih

Tebak tebakkan lagi!
1. Apa sih orang jepang bilang Penyanyi solo?
Ari Laso!

2. Apa sih orang Arab Bilang miras?
Al kohool!

3. Ada kapal liner mewah disawat kerikil bisa karam. Tinggal apanya ya?
Ya tinggal bo'ongnya bego!

4. Tarsan Bosan tinggal dihutan. Pergi kemanakah dia?
Ke Jakarta jadi pelawak

mungkin humor lama sih... lagian cuma buat yang ngerti bahasa jawa
pake gugel kalo gak ngerti

Terjemahan Lagu Bahasa Jawa

All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan

Goodbye (Air Supply):
Minggat

Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno

Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)

Grease (Bee Gees) :
Kinclong

How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero ‘men

I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel

Summertime (jazz) :
Loro Panas

Stayin’ alive (Bee Gees) :
Ora iso mati

Words (Bee Gees) :
Nggedebus

More than words (Extreme) :
Nggedebus pol

Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek’an

Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album ‘Nggodog Wedang’)

Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati

Mama (Genesis) :
Mak’e

Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk’mben ing swargo

Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek’an(ngebyar)

Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol

Truly (Lionel Richie) :
Tenan’e

Frozen (Madonna) :
Njendel

Like a virgin (Madonna) :
Ketok’e perawan

Don’t cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen

Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan

Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar’e

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul’na aku

My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku

I don’t like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku

Fragile (Sting) :
Bentet

Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh

Believe (Cher) :
Percoyo

I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan

Shy guy (Diana King) :
Clingus

Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo

Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel

Don’t speak (No Doubt) :
Meneng’a wae

La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan

Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki

Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis

Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva

Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung

Don’t stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli

Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge’Rap’

We will rock you (Queen) :
Balang2an watu

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati

Alone (Heart) :
Ijen (album ‘Kendel tenan’)

Self control (Laura Branigan):
Poso

Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket

The temple of the king (Rainbow) :
Candi

Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)

Jump (Van Halen) :
Njondil (album ‘Kaget’)

Almost unreal (Roxette) :
Ora umum

Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir

Smooth (Santana) :
Lunyu (album ‘Kepleset’)

Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae

Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin

So young (The Corrs) :
Bocah SD

After all (Al Jarreau) :
Entek2an

Forever young (Alphaville) :
Awet enom

Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan

Mandy (Barry Manilow) :
Adus

Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG

If (Bread) :
Yen

My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis

The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin

I’ve never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi

Hard to say I’m sorry (Chicago) :
Kisinan

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede

Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo

Emotion (Destiny’s Child) :
Muntab

If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan

It’s you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu

Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe

Big big world (Emilia) :
Donya’ne gedhe banget

In your eyes (George Benson) :
Blobok

Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2

All I am (Heatwave) :
Serakah

I don’t have the heart (James Ingram) :
Rempela thok

Just once (James Ingram) :
Sepisan wae

Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku

Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug

Pretty boy (M2M) :
Banci

Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)

Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar

I’ll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene

Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji

Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)

Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu

Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)

Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu

Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok

Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur

All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)

O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul’e anake Dani!

Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare

Another clown (Leon) :
wong DPR